我是一个聪明的小孩吗？一直到现在，我也许还敢于回答是吧。我不知道，没有感觉，知道昨天佳姐说她的导师问起我关于phd的事情。他说我是一个很bright的小孩，但是不知道剑桥要什么样的phd。我也很开心了，因为我也不知道为什么要把三四年的时间用来写一个不知道有什么实际用处的论文。离开了学术，离开了象牙塔，不知道自己在这个社会里面还能够走多远。
一直有感而发，自己心里的感情。觉得自己也很好笑，交了论文之后，就马上变得特别放纵，每天看片，也不怎么学习和工作了。明天去西班牙了，还是不知道自己为什么要在这里呆着，人生是迷茫，希望有小祝福，但是也充满了不确定。自己不知道会变成什么样子，有一个很好的男生，分手了，错过了，不知道以后我们两个会不会再见面。这就是爱情吗，这么脆弱，因为距离就疏远了。不知道我以后还会不会变成这样的人了。
自己学了很多，见了很多人，也认识到很多人是很让人讨厌的。人就是只能做一眼东西吗？我不确定，也不想怎么样。但是心理面还是会难过，笑一笑面对自己吧。
因为只能这样了。
毕业就是分手的季节吗。但是这一次，我觉得我做了对的决定。就算我想要留下来，和他在一起，他也没有勇气接受我这么严肃。他觉得我有很多才艺，可以有很美好的将来，他觉得他在影响我做自己的决定，他不想把自己的将来系在这样的女生身上，好像这一辈子就没有其他选择了。就算我说不要担心，我愿意留下来不是因为他，而是因为想要追求自己的事业，他也不会突然间充满勇气来面对，一段可能很严肃的感情。我们太不一样了，分手也许也是正确的决定。
突然间觉得自己这一年成长好多。学期开始之前和前男友分手，每天都很难受，压力很大；学期结束和现男友分手，虽然想要坚持，但是他和我太不一样。我何苦要让自己低下双眉迁就他呢；他犹豫不决，逡巡不定，不想要确定的未来，就算我再怎么努力，也不可能维持这样的感情。站在这个早已经预料到的岔路，我似乎从未这么坚定；但是他不愿意想未来，他没有房子，没有钱，还有很多上学的贷款，他不想要一个人目睹他的奋斗过程做他最贴心的人。他还害怕如果选择分手，也许会错过一个最适合他的女人，所以他也很难过。可是又有什么办法呢。有些事情不是努力就可以做到的。
但是我应该还是要心生感谢吧。比起前一个男友的荒唐理由，他给了我很好的照顾，他体贴我，有事业心，带我感受英国文化，接受我的荒唐和孩子气。这次恋爱虽然失败了，但是却给我留下来很多美好的回忆。我很感谢他。希望他可以受到祝福。
今天很不开心。
1，学院说不一定能给我补助一半language centre的学费。
2，爸妈逼着我毕业就回中国，但是他们都还不知道Simon。
3，没有找工作，不知道去哪里。迷茫。
4，上个学期成绩出来了。好失望。刻苦但是不出成绩。
5，dissertation感觉还有好多啊，时间还有好少啊。
6，Simon的压力也很大。
7，苏格兰回来确实胖了。
于是很难过，不开心。睡觉去了。
什么是平等。我知道诸多我的中国同学每一顿都可以在外面的餐馆吃饭，还可以买车，聚会，这就是平等。因为我的心理面没有嫉妒，因为他们父母的成就转移到他们身上，我觉得这是正常的。
我也知道自己可以这样做，因为父母不会怪我多花钱，因为他们相信我。但是我却不可以，尤其当我看到男朋友因为想要赚法学院的学费而每天用最大的努力省钱的时候，还要照顾我的时候，找兼职赚钱的时候，我心里问自己到底自己恬不知耻地花父母的钱是为了什么。于是我也开始找各种小工，开始了第一次paid job然后跟男朋友分享，他会祝贺我。我从来没有感觉到过没有钱的窘迫，我也从来没有要自己去赚钱，可是我却要知道这个世界已经变化了，既然我们都变成个人主义者，那么就不要让父母花辛苦钱在你身上。
可是我也想规划自己的人生。我也想功成名就做一个真正对社会有贡献的女生。我也积极地看三支一扶的各种网站，因为知道基层工作经验对一个中国政治practitioner有什么影响。我从来没有质疑过，不平等是不正义的，就像我的前男友家里可以有多套别墅，但是我就住在一个小小的flat里面。我可以把自己的穷酸与现男友坦诚相见，因为他对自己也有太多期许，也有很多目标。
可是今天这出现的种种，动摇了我。看到一个乡村没有电，一个民办教师在透光的屋檐下教孩子语文；看到一个高考生被父亲逼得走投无路，不知何去何从；看北大已经变成了中产权贵的聚集地，不平等真的是不正义的么。为什么我可以从小无忧无虑，从来没有干过任何家务，赚过任何钱，却可以坐在剑桥的自己的flat里面，吃早饭，看新闻，听英国的议会辩论，而我的表弟却不知不觉变成了欺骗父母，拐卖少女，进过监狱的魔头？为什么我的男友还可以为自己的梦想挣扎，因为他至少有一个顶尖高校的硕士学位，而中国相类的人却没有任何机会挣扎？为什么我自己有时候还鄙视那些不勤劳奋斗的人，而那些不勤劳奋斗的人却因为家庭、环境的种种连勤劳奋斗的资格都没有？我还可以规划我自己的未来，而别人却要被嵌入一个个螺丝里面，干重复一样的活？
我太顺利所以不在意平等了。告诉自己还有时间看娱乐节目，所以不用难过，自己总还是可以完成dissertation的。还是有很多娱乐活动，还是有很多梦想。手上长了小小冻疮也有男朋友会疼。为什么这样的普通都变成了奢侈？让我一直保持这样的心，这样的眼，时刻告诉自己，你也需要奋斗，因为你之所以成为你，不全是因为自己的奋斗，还是因为父母，因为环境，因为自己成长路上的挫折啊。
让自己一直保持这样吧。只有这样的自己，我才真正觉得值得这个名字呀。
名义上讲，亚萍和田禾是住了四年的上下铺，严格属于你说话我来听，你掉袜子我来接，你的恶习我来忍，你的性取向我来猜的诡异关系。23号田禾同学移驾英国，亚萍同学陪行，于是那段在北大的感情又被移植到了英国。
毫无疑问，亚萍，包括刘莹，都从田禾那里学到了很多。她总是对于时势、历史和文学及其关注，并且经常在宿舍里面给我们preach她的政治思想。就像我觉得，我之所以选择申请political theory绝对是受了田禾的影响，她对于她不熟悉领域的passion直接导致了我真正踏入这个领域，来到剑桥，饱受折磨的可怜下场。然而，初来何怕呢，我可以忍受我这唯一一个严格亚洲人在那群老英老美面前一句话都接不上，完全被边缘化，也不可以忍受我自己，还在找不到自己方向的微电子路途上，像螺丝一样活着。然而，Weber告诉我，不论学什么，在现代社会中，你都要是螺丝。
因为田禾这位同学在可达鸭外表的下面隐藏了山峰一样的激进。就像我警告我们在伦敦的tour guide Simon同学一样“don’t be intimated by her intellect”。这句话的implication就是，我们两个，虽然现在走向不同的道路，一个挣扎在政治学圈，一个徜徉在生物化学，但是我们都曾经都在一个叫做2081的数字下苟延残喘过四年，在一个及其混乱的地方共同骂过从拉格朗日到麦克斯韦，在每个available的晚上讨论政治，讨论科学，讨论男人。我们两个由于这段谁都不愿意回忆的经历而变得极其相似：聪明，傲慢，直接，不近人情，对于男人贬大于褒奖。于是我才可以，在出发去london的前一个晚上，详细地给她描述我和ex是怎么认识，相好，和分离的；才可以告诉她，我是怎么收到Simon种种暗示，然后坦诚的讨论，理智的决定和最后最贴心的友情。
但是我还是不愿意说，我们相似。也许四年前，路人看到我们，会觉得我们很像，短头发，黑皮肤，胖胖的，不修边幅，不打扮，像男人；但是那个时候，我会每天在山鹰社，因为学习给我压力；她会把脚翘在凳子上吃方便面，大展头脑里面的东西。我基本上是个笨笨，她基本上是个树懒。四年之后，我留了长发，变了女人，她还保持原来的样子，除了再次变胖一点。外表来看，我们如此不同，就像Simon说，我总是傻笑着看所有的东西，她总是拿着相机在搜寻，看来看去。可是我们心里，却不知如何走得这么贴近，鄙视很多人，嘲笑很多人，一起看圣经的故事，一起串联英国的历史，还有一样的对于男人的态度。我们就是这种女人，把自己弄的很槽糕，让所有轻浮的男人都敬而远之，承受没有人追、没有男人理解的痛苦，只为了一点点微薄的光亮，在这点光亮中走出能够发现我们的眼睛。于是我们不化妆，不打扮，不搜寻，因为我们宁愿把时间拿出来交几个真正的朋友，看几本真正的好书，或者用来心怀天下，甚至用来抱怨生活，抱怨自己的unpopularity，抱怨世道变迁。于是，田禾才能来到大牛生物研究所，我才可以来到欧洲思想的核心。我们还是会抱怨，尝试说服和鼓励自己，也会孤独，也会面对家人的催促，甚至也会着急，但是却无法不让自己正视自己过于挑剔的眼睛。我们是那种，宁愿当一辈子的剩女，也不愿意在这个方面，趟这淌生活的浑水。
我还是被田禾的知识震慑着，虽然不任何她在明明自己不知道的情况下也要死要面子说园自己的故事。她和Simon成了很好的朋友，这是我唯一一次把一个好男生介绍给某人而心里没有嫉妒的感情。我尝试把我们的故事写的很抽象，因为具体的东西太多了，就算找典型事件也是徒然。就像我，写了一篇jealousy of trade，自认为有很高的质量，贴在校内上，但是只有16个人看过，大多数人还不知道我在说什么。我想我需要人能懂我，on an intellectual level，和我活在一样的discourse里面，不介意我把房间弄得很乱，小气，贪吃，嫉妒；她不需要知道我的偏执，我的野心，和我的爱情。
于是昨天和Simon回Cambridge的时候，送她下地铁，突然感觉要挽留。虽然总是彼此嫌烦，各种诡异癖好，还很讨厌身体接触，但是还是抱在了一起。她可以继续转我不喜欢的博物馆，鄙视我每天锻炼的癖好，抱怨我总是犯困和不能走长路，我却将我的1月2日花在了12个小时的睡觉，回想和theoria中（亚萍：亚萍喜欢theoria这个词，是theory的希腊语词源，本意是“观”，观高于现实的东西，便是理论——总不是construct出来的，而是就在那里，寄托着我们这些无聊的学术界的人最后一点点清高的希望和傲慢）。
本来想到这么囧的事情就不要放在网上了，但是想到这是姐的个人空间，基本上没有对任何人说过，所以也就抖一抖这让我这个威猛的女人丢尽脸面的事情了。
我的项目里面有一个哥们叫做Simon，英国人，长得颇有几分姿色，没事还去玩一玩野蛮人的活动boxing，导致虽然不高的小身板充满了合适的肌肉，看起来也算是秀色可餐。而且对我也比较友好，于是我大概为了表示我独有的表面好客内在反对的精神请他过来吃顿饭。谁知道英国人这么不绅士，居然一口答应。说好周五的时候他过来，后来姐周三在facebook上告诉他不能过来，姐身体不舒服，所以要推迟。就这样我们开始了facebook站内信的交换过程。我经常对他说英国人不友好，于是他尽情defend他们这个岛国的小国心态，说什么once你得到了他们的friendship，他们就贼好客贼热情。他说第一个term结束了，本来想好好休息，但是没有办法要开始工作了，他有一个两周的law firm的实习。于是他每天都很累，然后发站内信过来给我说，有点累，但是也有收获，还offer一起去London他给我当tour guide，还说什么women are ultimate mystery。我给他翻译了一个关于政治的joke，他说没有想到中国人还有拿政治开玩笑的capability。后来在信件里面一个不经意的角落他说I miss you。哇塞当时姐那个小鹿乱撞的啊，于是迫不及待地第一句话就是I miss you too，还说他的各种名字各种不masculine。但是与此同时，我严重警告他representative government不是完全好的，中国现在这个样子英国要负很大责任，还有一种迫不得已的逻辑在里面。所以如果他有当missionary的倾向我就不爽了。我还说我basically是反民主的。但是姐的英语实在是太好了，经常有一些非常有创意的点子，让这个英国小男人笑的哗哗的。
除了那个I miss you以外，Simon同学还发过来说如果你要在英国的话就可以有multiple kids了。我靠这个暗示让我不得不谨慎对待这段‘友情’。我给他发了两首我很喜欢的歌，他发过来一个链接妈呀是钢琴曲I love you。这个暗示太强了吧，我心里想，于是昨天我义正言辞地回复说不许发这种有歧义的曲子过来，因为我assume外国人比较开放不关心这个一点。
结果今天Simon同学来到我们这里吃饭，我和冰儿给他做了一顿连我们自己都非常诧异的饭——我简直就是做饭天才，我那个鸡蛋饼啊，冰儿的那个鸡丁啊，各种好。我表现的那个矜持啊，平时我说话都是田震，今天突然变成王心凌了。我心里想Simon同学应该还没有看到facebook的站内信吧，因为他一大早就出去买东西了。Simon显得各种了解我——没有什么礼貌，说话太直接，不过还可以接受。吃晚饭之后我们上了法语课，我个人表示收获很大，至少把语音是补上了。不过我highly doubt西蒙同学的发音是不是标准。冰儿听的云里雾里的，于是后来Simon同学主要辅导冰儿了。我看到冰儿那迷离的眼神，妈呀就知道这个不争气的女人要被Simon同学不标准的发音彻底征服了。我为这个女人而哭泣。法语课之后，我说我要给Simon同学show一下我登山的强健体魄，结果他死都不愿意承认我在那个team里面。气死我也。另外，我给他看了一集big bang theory，就是这集让我inspire to call him semen。看完之后，聊了会天，他说你看你给我发的曲子都是什么小情歌啊诱惑的街啊，凭什么不能我给你发高雅的钢琴曲I love you呢？我说丫的我是因为小情歌和诱惑的街好听啊！你那个钢琴曲太有歧义了吧！后来我们各执一词，他朋友一个电话过来即把他叫走了。
今天简直各种自作多情。还想着嫁给外国人危险呢，老妈肯定不同意等等等等，现在好了，彻底澄清外国人彻底从我的male list清除吧！
我才知道，我们都因为一些根本不可以称之为理由的东西，错过了一些什么。就像是以前，每天晚上入睡的时候，都会想现在的平淡以及努力，都是为了将来的幸福而准备的，于是不珍惜眼前的机会和随之而来的关心；就像是现在，每次回想他对我说的那个理由，都会反复想着我们短暂的爱情是不是就是如此比不上，他父亲的一句话。就像昨天，Natalia失恋的时候，Dalin偶尔听到我的故事而表现出来的不解和愤怒；一个term刚刚开始的时候，彻底地分手，彻底地不见，整整一个term，还有如此多的不适应，这么忙，但是却如此感受不到一丝丝遥远的关心；反而是我，在每晚入睡的时候，总是会要想起，好像一个诅咒一样，时间只能加剧，而不可以淡化它的力量。
我于是在想，会不会再有一段爱情可以取代刚刚逝去的这段。每天都好像脱线的生活，不像那个成熟自信的自己；就算是有个时候，和谁有眼神的交换，也还是霎时间浮现另外一双更熟悉的眼睛。多年以后，再回过头来看，也许会嘲笑自己很傻吧。被甩就被甩，为什么不可以潇洒一些呢。一个这样的女人，23年来从不轻易开始任何一段爱情，却被唯一觉得会幸福的感情击碎地彻彻底底。这样的女人，23年来一直这样努力，从一个教育落后的地方，一路靠着自己的努力，上北大，来剑桥。这样的女人，申请登山落选，以后的每次与山鹰社不经意的遇见，都要不自主地难受。这样的女人，学完微电子毅然决然地转学政经哲，根本不犹豫其中有那么大的思想距离。这样的女人，总是太强大，总是可以做到自己想要做的任何一件事。这样的女人，自以为自己发现了什么人类交流的秘密，学了那么多的语言，那么多的杂事。这样的女人，可以在15个小时里面学完法语的语法，但是还是没有办法自信地面对孤独中的自己。这样的女人，养成了一个好傻的习惯，哭得时候没有任何声音，好像什么都没有发生，在图书馆这样的地方流眼泪，旁边的同学都不会有感觉。这样的女人，每次告诉自己已经经历了人生最可怕的阶段，于是每天都要乐观地生活。这样的女人，总是在自己的世界里面悲伤，从来不把自己最难过的地方透漏给别人。于是这样的女人，宿命中就是不可以被了解，不可以拥有与别人交换情感的幸福。也许这是一个悲剧吧；也许当自己不再一个人哭泣的时候，她也不会再以这样美丽的方式的存在。
我们为什么不知道珍惜，为什么我，不知道珍惜。就像当初别人对我表现出来那一点点好的时候，为什么我就要那样躲开，闪避，不敢正面迎接；为什么却在失去这段爱情的时候，反而如此怀念我们在一起那么短暂的时光。就像在路上，他总是会稍微蹲下一点来吻我；会在你根本不知道的时候，就把手放在你的胸口；会表现得很诚恳，然后总是会寻找亲吻的地方。可惜她不是住在隔壁的女子，可以时常换一个别人住在自己的房间。这个傻女人，还笃信着高中时候看到的冰心的文章，说你不要去找，你要等来你的爱情。可是，她还有这个资本，和这份耐心，等待那个不知道在何年何月何日才会出现的名字？
一个人坐在空荡荡的包厢里面，手机，让它休息一夜。那想切割切掉回忆的画面，眼泪不能流过十二点。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。因为徐志摩而熟悉，因为林宥嘉而升华。许久不来，发现这里也静静地轻柔地存在着。我对这里的一切猜想，淀积在心里，期待着现实能够和它有一丝吻合。
就像现在每天在睡觉前，醒了后，总会迷茫。好像和大一是一样的；那个时候，每每去城隍庙熬夜，每每自己给自己平添很多色彩；直到下半学期看到现实，总算是清醒过来。军训的时候车上，和她聊天，提及但却不难受。有的人就是这样，离得太远，就不要期望。
总会回想自己的小学，收到第一封情书，但是却和别的女生耍酷；并不想自我谴责，因为没有人直到什么是感情。初中时候班上的风云女生经常和隔壁班的男生出现在阳台，看到了但是也没有办法。我们的阶层与社会完全不同。风云阶级总是我们仰望的地方。和同学偷了班上最帅的一个男生的情书，一共有两部分，第一部分已经完全写完，第二部分还没有开始。于是我们偷偷抄下了第一部分，是关于那个风云女生。后来才知道第二部分的女主角原来是自己，但是那男生对我的印象已经褪去了。大自己一级的住在同一个小区的师兄总是会经常在路上凝视我，我会觉得很奇怪，可是最后终于他也没说，我也不在意。像这样的女生，总是不介意和男生开玩笑，就算是被喜欢，也不会被表白。这是可悲么，命运却说这是幸运。
高中，学习，和全年级最漂亮的女生住上下铺，严严实实当了三年的绿叶。看她旁边的人来来往往，自己却要靠所谓开朗来维持关系。于是没有人会在意，这一个年级第一意味着什么，因为就算偶尔有一个人什么都不知道，会捧着花站在你的楼下，也是太爱外表，太爱第一眼的错觉。我爱我的命运，让我无论以后在哪里，都不再是我心灵的低谷。
大学，似乎从哪个时候开始，突然有些人想要在你的身边。可是谁知道，谁知道大家一定会有好结果呢。毕业的时候开始了一段，但是一个月之后就结束了。那就是爱情，小心谨慎的选择，突然失去，也要慢慢地离开。
之后，如果可以慢慢融进这样的生活，如果可以慢慢留下，如果可以给自己的生活一丝等待和希望，就让我在这样的小希望之中静静等待。莫言，莫知。谁知道争取的意义，只有笑着才能够幸福。
来剑桥之前，我有很多梦想，大多数都是穷极无聊没有野心的至少要有50%依靠别人的关于幸运的期望。比如真的可以有一个不需要我赚很多钱养家的老公，让我可以自己享受自己平静生活的另一半的性格，还有在某一个机遇上碰到自己一直很欣赏的人。在剑桥呆了一月，还是有的时候会莫名其妙有小幻想，比如一个人背上书包，在剑桥的小山顶上深呼吸；还比如可以去拉美看看，还比如写的essay受到表扬，以至于得到不错的分数，念博士，还比如说毅然决然地觉得博士是浪费青春的东西，在一个新的世界闯荡。
但是今晚不知是什么心情，突然想到了在北大的时候的一个小梦想。就是博士毕业之后回北大教书的时候，可以开一门课叫做“人生的基本概念”。当初一次意大利语课之后，和西晴走在静园草坪边，唯一一次说出了这个小梦想。缘起似乎很简单，在看Hannah Arendt的《论革命》的时候，她提到了一本书叫做《毕利·伯德》。我在北大的图书馆找，结果发现只有一本西班牙语的，还不在中心馆里面。内容是一个水手遭遇了不公平，选择了私人途径报复，因为法律没有办法替他伸张正义。于是Arendt说，善良不仅是一种力量，还是一种暴力，在这种暴力中最终的正义才可以被伸张。于是我将来的课堂就想用这样一本一本的书串起来。什么是选择？什么是善良？什么是绝对，相对？这些基本概念我每天说，但是却从来没有真正想过。
现在不知道这个小梦想对我来说变成了什么。我努力在自己的生活中找到一个一个开心的小环节；比如德语课上那个有一对很漂亮眼睛的英国男生，比如突然下雨的时候一个人撑伞走到学校，比如晚上的时候呼吸这里很新鲜的空气。我用手舞足蹈代替难免袭来的小悲伤，每天给自己一点点时间跳出我的essay，跳出我对未来不确定的小畏惧，也跳出我对自己过于自信过于乐观的自我评价。我喜欢这样的自己，我很喜欢孤单当中的自己，单纯，真实，不说话，呆呆想，好像当初看《宠物小精灵》的时候里头那个傻呆呆的可达鸭一样。从来不希望看到自己的小宇宙爆发，感觉自己的口语反而变的不好，感觉和同学说话真的好像回到了封闭世界；可是心理面有一个地方总是突突地冒出温泉，不知道那个是什么，也许那就是我温温柔柔一直保护我的小宇宙吧，让我怎么样都不绝望，让我总是守护自己“等”的性格。
可是真可惜，一直是个强势的女人，一直说一不二，一直把自己和别人的关系想象成为竞争的，一直觉得写不出来什么就焦急的火急火燎。这样的我反而更适合现在的社会吧，可惜似乎我真的离这个方向越来越远了。每天晚上睡觉之前都会想着小幸福入睡，也慢慢适应了这么窄的床；可惜的是自己的大被子第二天总是有一半在地上。哎，从小就钻妈妈和姐姐的被窝，长大了却把被子往旁边腾一腾。
再也没有揪心地想一个人的感觉了。就像他总是会安慰我，我也要安慰我。就好像这是一个双月刊，前一半未曾见面的幸福，后一半不能见面的辛酸。过了这期就不要再翻起了，没有精力保护他不被时间吃了。
我还是有很多小梦想。梦想像歌一样，每天都哼唱的旋律。又瘦了，好开心，终于从胖妹变得正常了。有一个心情的小窝，每次累了都可以过来看一看。淡淡的笑，静静地哭，快快的睡着。我很习惯这样的小梦想。
前些天碰到Prof John Dunn，和他讨论有关做博士的问题。本来觉得两个人详谈甚欢，很有希望和他继续学习，因为他是Cambridge School的领军人物。但是昨天一个邮件让自己突然间丧失了继续奋斗的勇气。不巧的是，他刚好和我的supervisor在一个dinner吃饭，我的supervisor好像跟他说了关于我对于这个领域的一些不适合。我觉得挺失落，也不想给自己找什么转专业的理由；因为确实，我的英语还没有办法非常准确和典雅，并且我第一个essay的题目也是一个很随机的选择。我突然觉得前些天那样奋斗自己的essay好累；虽然事实上是我没有办法用英语完全地与人交流，我没有办法critically think关于自己题目的问题，我有一些理由给自己解释，但是我却厌倦这样的态度；因为在这个项目里面，没有人会关注你的数学比他们强，你会的语言比他们多，你把本科大部分时间用来学一个相差十万八千里的专业，他们只会关注在这个平台上，这个领域里，你是不是绝对的优秀。虽然我知道，我也告诉自己，现在是什么并不太表以后会比他们差，因为你也有太多的独特性；但是面对现实，我却没有办法躲避，只能够接受这样的比较，这样的选择。
于是我告诉John Dunn等我的成绩；就算我的成绩不好，我也可以有万种选择。前些天参加UN的介绍会，会下和一个演讲人聊天，她对我说如果我是你，就不会念博士。从北大到剑桥，从微电子到政治学，已经证明我的学习能力一点都不差了。然而，做事情的能力却没有一点点的显示，因为我还从来没有工作过。“去工作，不要念博士”，她对我说。去发掘另外一个自己，不要把自己局限在学术的道路上。我突然间回首自己的人生，也如此苍白惨淡，因为还有另一个自我没有被发现。
学术、看书、思考。有点疲倦，有点累了。但是却要告诉自己中国是一个重视博士文凭的国家，父母也希望自己念博士，并且自己也确实比较想要将来能够当老师。可惜的是，自己不能够全凭自己做出决定。做career service的reasoning题目，numeric reasoning很高，verbal reasoning却只是中等。跑到Cambridge这里学历史，大概自己的天赋也要笑一笑吧。无奈的是一直是理科生，图标、数学与这里的学生相比，确实强很多；但是却学了政治思想，每天纠结于语言的表述和内容的理解。累了？还是不愿意面对？还是倦了？学术生活？另一个自己？各种难以表达的情绪。
与师兄聊天，感觉被师兄以为成菜鸟。其实也对，在北大的第一年也是菜鸟，所以这里当菜鸟也没有什么不习惯。我想安慰自己，但是想想这确实不是我习惯面对自己的方式。我好像是一个很狠心的女生，尤其是对自己；但是失恋了也还是会一夜一夜地哭。就算是这样的挑战，我也没有胆怯的心情，可是我会迷茫，我会不安，我会失落。我欣喜这样一个空间，没有我认识的朋友，我可以没有任何顾虑地思考自己，面对孤单。我太习惯于孤单，太习惯，以至于只有在孤单中我才可以看清楚自己，我才可以感觉到自己的脆弱。我没有办法在自己没有优势的地方找到自信和价值。可是谁可以没有价值地活？甚至存在呢？就算是我是整个课堂上最差的学生，最写不出compelling argument的学生，so what？这仅仅意味着我的价值不会从这里产生，我还可以从别的地方，从事别的vocation来定位自己，让自己不迷茫，不彷徨，不失落啊。
就像我今天和一个乌干达的同学聊天。我们喝咖啡的时候我告诉他中国，他告诉我他的国家。喜欢这种感觉，在一个小镇上可以看到满世界的繁星。我有essay要写，并且写得并不轻松，我有course要上，许多都不是强迫的，但是我也要去听。我知道在这里的学习并不代表什么，可是我想要自己能够利用这里的环境成为一个爱自己的人。我有的时候会很矛盾，很彷徨，这是真的。我也会经常想念我的家人，我的前男友；我也会经常回想起自己小学，高中和大学，自己受过的委屈和失意，以及快乐和兴奋。我可以坦然面对自己现在的感觉，因为我知道这也是人生情绪中的一部分。我过得并不痛苦，谁说不是呢。
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